«Вредные советы» или Краткое методическое пособие по воспитанию хозяев

Разрешите представиться, Я – мопс.

А зовут меня…, впрочем, лучше остаться инкогнито, а то вдруг хозяйка прочтёт.
Живу я в семье не одна, нас несколько. Ведь, как известно, мопсы имеют свойство накапливаться в доме.
В общем, живём счастливо, а всё благодаря тому, что правильно воспитали свою хозяйку.
Итак, советы малышам и не только…

Сегодня вас выбрали из многочисленных братишек и сестрёнок и везут в новый дом. Так вот, в чём бы вас не везли: в переноске, на руках – прикиньтесь паинькой. У вас ещё будет время показать свой характер.

Не сомневайтесь, вас уже любят, просто не знают ещё, как правильно с вами обращаться. Тут-то вам и пригодятся мои советы:

Если в первую ночь вас ещё не взяли в кровать, а пристроили, скажем, в коридоре, хоть и в довольно симпатичном домике – плачьте, и чем громче, тем лучше. Можно ещё добавить барабанную дробь лапами по двери.

Надолго хозяев не хватит: «Вы же маленький (маленькая), скучаете по маме, братикам и сестричкам, а сейчас вам тоскливо и одиноко».

Как только к вам встали – радуйтесь всем телом, как будто 100 лет не виделись. Хотя полчаса назад к вам уже вставали, и ещё час назад, и ещё…

И если остаток  первой ночи вы провели не в хозяйской кровати, не отчаивайтесь. На следующую ночь проделайте тоже самое. Ничего, днём отоспитесь пока хозяева на работе.
– Не помогает?

Ну, ещё значит… Какие у вас родители неподатливые оказались. Мою хозяйку хватило на 2 дня. И теперь я сплю на хозяйской подушке.

Так, теперь приучаем домочадцев к порядку.

Всё что лежит в зоне досягаемости : носки, мобилка, журналы, обувь и т.д. – тянем к себе на место. И даже если вас застукали на месте преступления, не спешите раскаиваться. Делайте удивлённые глаза, даже если у вас ещё торчит из пасти обрывок какой-нибудь квитанции.

Подбегайте и интересуйтесь:
– «Ой, а что это такое интересное?».

Во время смены зубов не забудьте подпортить что-нибудь из мебели, например, ножку стола или стула, угол комода…, а лучше всего – любимые мамины туфли.

Гарантирую, у вас появится куча новых игрушек, а также всевозможных косточек, палочек, погрызушек-вкусняшек.

Так, теперь – прогулки.

Если ваш хозяин или хозяйка отвлекаются во время прогулки на разговоры со всякими приятелями, или ещё там что-то… спрячьтесь! (ведь отпускают же вас с поводка?). Сидите в кустах и молча наблюдайте, как вас лихорадочно ищут. Когда увидите, что у хозяина сейчас приключится сердечный приступ – можете выходить.

Думаете, вас накажут? Как бы не так. Заласкают, зацелуют. И впредь на прогулках  всё внимание только вам любимому (любимой).

Кстати о поцелуях. Если на вас накатил приступ любви, и вы желаете облобызать хозяина, а он отпихивается, мол – «не сейчас». Удвойте старания!

Мои  домочадцы  уже знают – лучше смириться, а то хуже будет. Залижу насмерть!

Вернёмся к прогулкам.

Моя, ну то есть, хозяйка, знает, если намечается гроза, то меня нужно вывести до дождя. Не царское это дело по мокрой траве ходить. А тем паче по лужам. Не пойду, ни в какую.

А вот в снегу валяться – милое дело.

Живём мы в частном доме, поэтому снег у нас чистый, не притоптанный, без соли и всяких там машинных примесей. Это пусть хозяйка по дорожкам ходит, а мы (мопсы) по сугробам, да в догонялки.

И не надо мне никаких там комбинезонов. Ну, вот разве что, когда морозы были по -30 градусов. Вот тогда я в комбинезоне щеголяла. Тёпленько. Но не очень удобно.

Мне хозяйку даже жалко было: это ж пока каждого в комбинезон засунешь, а потом – обратно. Это ж уйма времени.
Хорошо зимы у нас не очень холодные стали, не то, что в прежние времена, (меня, правда тогда ещё на свете не было, да и хозяйки моей тоже). Да, сильные морозы – это плохо.

Как, впрочем, и сильная жара.

Если хотите в жару наслаждаться прохладой лежа под кондиционером в обнимку с любимой игрушкой, а не на плитке в ванной, поступайте так:
– На улице начинайте задыхаться, а дома изображайте медузу, выброшенную из моря на берег.

В худшем случае вас засунут в таз с холодной водой, начнут капать какие-то противные капли на язык. В лучшем – на следующий день купят кондиционер.

Так, еще  – Походы в гости.

Тут 2 варианта: или идти с вами, или не задерживаться. А то я тут как-то слышала фразу:
– «Было поздно, заночевали в гостях…»

Ха, это не про моих.  Мои в гостях не задерживаются. Нас же надо покормить и вывести на улицу.
– «А ещё мы ,  ( мопсы), скучаем в одиночестве!» Это они (хозяева то есть) так думают. Нам то скучно не было. Ну, ничего, пусть их помучают угрызения совести, полезно.

Вот что не очень радует:

Периодически наша мама (не мопсячья, понятно) начинает «играть в Айболита». В детстве, что ли не наигралась?! Глаза, уши, складка над носом – это обязательный набор, остальное по надобности.

Начинает с самых старших и пока со всеми не разберется, не успокоится. Прятаться и сопротивляться  – бесполезно. Пробовала. Еще в детстве. Не помогает.

Это наши хозяева думают, что воспитывают нас, дрессируют. А на самом деле они поддаются дрессуре не хуже нас. Вы помните тот момент когда вас приучали ходить рядом?! Разве не хозяин подстраивался под ваш темп ходьбы? Вот то-то же.

Или приём пищи (любимая тема). Хозяевам уже даже напоминать не надо: «Делиться мол, надо. Мы – одна семья». Рефлекс раздела хозяйского кусочка сыра или курицы выработан до автоматизма.

Но самое «золотое» время наступает, когда ваши хозяева решат, что неплохо бы, чтобы у любимой собачки появилось потомство. Вот тут-то можно показать себя, что называется, во всей красе. С первого дня вязки, независимо беременны вы или нет (а это ведь известно только вам) с вами будут носиться как с «писаной торбой».

Во время кормления, когда перед вами поставили миску с кормом – не спешите есть. Вдруг дадут что-нибудь повкуснее. Можно покапризничать денёк-другой. И вас начнут уговаривать: «Съешь за маму, съешь за папу» и за бабушку и за дедушку и за всех родственников по вашей родословной. Очень занятно съедать всю положенную порцию с руки по одной корминке, упиваясь вниманием к своей персоне. Особенно, если хозяин куда-то в это время торопится, или остальные члены стаи уже поели и ждут только вас.

И пока вы тщательно разжевываете каждую корминку, остальные мопсы ходят вокруг вас кругами, в надежде, что или у хозяйки лопнет терпение, или у вас окончательно пропадёт аппетит, и остатки корма достанутся им в качестве добавки.

(Ха! У мопса пропадёт аппетит?! Вы когда-нибудь такое слышали? Ну, если только он не заболел.)

Можно ради собственного удовольствия затеять драку с другими собаками. Не до крови, так, больше для виду. Даже если вы не правы, думаете вас накажут? Как бы не так. Вам же нельзя нервничать.

Где-то с половины срока беременности прикиньтесь «хрустальной вазой» и откажитесь ходить на улицу по ступеням. Вас будут носить на руках туда и обратно. А что?

Всем известно, что мы, мопсы, издавна жили при дворе китайских императоров. Нас холили и лелеяли, носили на специальных носилках. Так что чему тут удивляться?!

Хотела ещё про выставки написать, но, думаю, на сегодня хватит. В другой раз. Подустала я что-то по клавиатуре столько стучать, буквы в слова складывать. Ещё мозоль будет. Да и хозяйка вот-вот должна вернуться.

На этом разрешите откланяться.

Буду рада, если мои советы вам пригодятся.Желаю всем собакам долгой, сытой, счастливой жизни и…послушных хозяев!